Elevator Pitch!

ENGLISH: You know some times there are things that come out of our mouths and before we realize what we are about to say, it’s too late… Imagine the most ideal place for such a wonderful moment to pass: the company elevator!

This morning I came to work with some pastries to celebrate the return of my boss after her two weeks of vacation. While going up to the 5^th floor, the elevator stopped on the 4^th floor to let one of girls from human resources get on. When I told her that I had brought pastries for everyone, she said to me “how is this so?” which, in French, sounded to me as if she had said, “How do we spank ourselves?”, to which I respond intelligently, “How do we spank ourselves? Like this!”  As soon as I strategically place my hand towards my behind region, I see the look on her face… I thought that she was going to cry… For 5 seconds I was convinced that I would be arrested for sexual harassment! How would I have explained to my family that I was fired because I wanted to spank myself in front of a co-worker in the elevator?!?! Luckily for me and for my future career, I was able to get my way out of such a mess! Woo! Given the fact that we were in such an enclosed space, I couldn’t pretend like I hadn’t said anything, so I just hurried up and changed the subject by saying, “I can’t believe you just said that! Anyway, how are you doing?” Fortunately she followed me in this sudden transition! Afterwards, I wasn’t convinced that she had fully understood what had just happened, and I didn’t care! She followed me to my office while telling me about her life while I tried to regain my natural skin color. So as far as I am concerned, the story is over; however, as we all know, women do not forget anything! It is 11:23pm and I’ll bet that she is comfortably sitting at home telling her boyfriend about our little incident. I am afraid that when I get to work in the morning, I will have to face a masked man with an axe in his hands!!! I’m dead! I love you all! Sweet dreams! Good night!

FRANÇAIS: Vous savez que parfois il y a des choses qui sortent de nos bouches et au moment où nous nous rendons compte de la bêtise que nous venons de raconter, c’est trop tard… Imaginez l’endroit  idéal pour une telle connerie : l’ascenseur de l’entreprise !

Ce matin j’arrive au travail avec des viennoiseries pour fêter le retour des vacances de ma responsable. En montant au 5^ème étage, l’ascenseur s’arrête au 4^ème pour laisser monter une de mes collèges des ressources humaines. Quand je lui dis que j’ai ramené des viennoiseries pour tout le monde, elle me répond, « Comment se fait ce ? » chose à laquelle je réponds intelligemment, « Comment on se fesse ? Ben comme ça ! » Et au moment où je place stratégiquement ma main vers la région de mon derrière, je vois son visage… Je pensais qu’elle allait pleurer… Pendant 5 seconds j’étais convaincu que je serais bientôt emprisonné pour harcèlement sexuelle ! Comment allais-je dire à ma famille que j’étais viré parce que je voulais me fesser devant une collègue dans l’ascenseur ?!?! Heureusement pour moi et ma future carrière, j’ai réussi à m’en sortir ! Ouf ! Etant donné l’espace réduite dans laquelle nous nous sommes trouvés, je ne pouvais pas faire semblant de n’avoir rien dit ; donc, j’ai vite changé le sujet en disant « Tu dis n’importe quoi ! Sinon, comment vas-tu ? » Elle m’a heureusement suivi dans ce soudain changement ! Après, je n’étais pas convaincu qu’elle avait bien compris ce qui venait de se passer, et je m’en fichais ! Elle m’a suivi jusqu’à mon bureau en parlant de sa vie lorsque j’essayais  de retrouver la couleur normale de ma peau. Du coup, pour moi, c’est la fin de l’histoire ; néanmoins, comme nous le savons tous, les filles n’oublient jamais rien ! Il est 23h23 et j’imagine qu’elle est tranquillement chez-elle en train de raconter cette affreuse histoire à son conjoint. J’ai peur que quand j’arrive au travail demain matin, je vais devoir me défendre contre un homme masqué avec une hache à la main !!! Je suis cuit ! Je vous aime tous ! Faites des beaux rêves ! Bonne nuit !

Mangeons Ensemble!

ENGLISH: The photo in the post was taken by my friend Kayser as we watched the fireworks for the 14th of July! Merci Kayser!

Today I say to myself, “You know what Self, if you write on your blog at least three times per week, maybe people will come back! Your friends in the States will come to see what is going on! They will be delighted to know that you found yourself standing next to the man that decided to fart in the metro on line 6 today during rush hour!”

In order to update you on what is going on here in the “BIG P” (as my little brother would say (today is his birthday! Happy birthday little brother!!!)), I would like to let you know that I am on an internship. There you go! Consider yourself updated. No, but seriously, I am currently on an internship in the department of Marketing and Communication at a company right off of the Champs Elysées. I am the Marketing and Communication Assistant! Yeah! You know what that means… It means that I create Excel spreadsheets and PowerPoints that rock! I know you are jealous! But don’t worry, maybe one day you will also have the chance to be a Microsoft Office Master!!! But to be truly serious, I am lucky because I work with really nice people and I have several projects on which I am currently working. At noon I eat with a very eclectic group of individuals. Sometimes there are 5 of us and sometimes there are 50 of us (I might be exaggerating just a bit). There are individuals that don’t talk; individuals that talk only when they feel like it; individuals who tell their life story (and the life stories of other individuals) and then there is me. Sometimes I don’t talk because I like to take the time to reflect (like today when I stopped for 10 minutes to think about the lives of Cher’s (the singer) kids) and sometimes I talk with those individuals who tell their life story. Every day we go through the same ritual. I go down to the 4^th floor to get a few colleagues who then follow me down to the 2^nd floor to get more colleagues who follow us down to the street where we all stand around and decide where to get food before coming back to the office to eat together in a meeting room. And when I say “we” allow me to remind you that everyone fends for him or herself! Sometimes there are 10 of us trying to think of a place to eat, but we never eat at the same place. That’s the beauty of the Champs Elysées! You have so many choices and you know that no matter where you go, you will be forced to spend half of your month’s salary. So enjoy yourself! In any case, I like my little lunch group. When we had our company party in June, we danced the night away! Personally, I danced so much that I started to sweat out of my butt cheeks… The others thought that I had sat down in a puddle of water! Never again will I wear a grey pair of pants to a company party!!! People took photos and now have black mail on me! If I ever work up the courage, I’ll show you one of the photos… we’ll see…

FRANÇAIS: La photo au début de ce post a été prise par mon ami Kayser lorsque nous regardions les feux d'artifice du 14 juillet! Merci Kayser!

Aujourd'hui je me dis, "Tu sais toi, si tu écris quelque chose sur ton blog au moins trois fois par semaine, les gens vont revenir! Tes amis aux States vont prendre de tes nouvelles! Ils seront ravis de savoir que tu t'es trouvé à côté du monsieur qui a pété dans le métro sur la ligne 6 aux heures de pointes aujourd’hui!"

Pour vous tenir au courant de ce qui se passe au "BIG P" (comme dirait mon petit frère (aujourd'hui est son anniversaire! Joyeux anniversaire petit frère!!!)), je souhaiterais vous informer que je suis en stage. Voilà! Maintenant vous êtes au courant. Non, mais sérieusement, je suis actuellement en stage dans le département de Marketing et Communication d'une entreprise juste à côté des Champs Elysées. Je suis Assistant Marketing et Communication! Ouais! Vous savez ce que ça veut dire... Ca veut dire que je crée des tableaux Excel et des PowerPoints de ouf! Je sais, vous êtes jaloux! Mais ne vous inquiétez pas, peut-être un jour vous aurez aussi l'occasion d'être le Master Pack Office!!! Mais pour être vraiment sérieux, j'ai de la chance parce que je travaille avec des gens vraiment sympas et j'ai pas mal de projets. Le midi je mange avec un groupe très éclectique. Parfois nous sommes 5 et parfois nous sommes 50 (une petite exagération peut-être). Il y a des gens qui ne parlent pas; il y a des gens qui parlent quand ils ont envie; il y a des gens qui racontent leurs lifes (plus celles des autres) et il y a moi. Parfois je ne parle pas parce que je  réfléchis (comme aujourd'hui quand j'ai passé 10 minutes à réfléchir sur la vie des enfants de la chanteuse Cher) et parfois je parle avec ceux (plutôt celles) qui racontent leurs lifes. Tous les jours nous avons notre rituelle. Je descends au 4ème étage pour chercher des collègues qui me suivent au 2ème étage pour chercher d'autres collègues qui nous suivent jusqu'à dans la rue où nous nous arrêtons pour décider ce que nous allons chercher à manger avant de revenir au bureau pour manger ensemble dans une salle de réunion. Et quand je dis "nous", je vous rappelle que c'est chacun pour sa gueule. Parfois on est 10 à chercher un endroit pour manger, mais nous ne mangeons jamais au même endroit. C'est la beauté des Champs! Vous avez tellement de choix et vous savez que n'importe où vous allez, vous allez verser la moitié de votre salaire du mois. Donc, faites-vous plaisir! Sinon, j'aime bien mon petit groupe de midi. Quand on a fait la soirée d'entreprise au mois de juin, nous avons dansé toute la nuit! Personnellement, j'ai tellement dansé que j'ai commencé à transpirer des fesses... Les autres pensaient que je m’étais assis dans une flaque d'eau! Jamais encore est-ce que je ne porterai un pantalon gris pour une soirée d'entreprise!!! Les gens ont pris des photos et il y a maintenant un petit dossier sur moi! Si jamais j'ai le courage, je vous montrai une des photos... à voir...

METRO JE T'AIME!!!

ENGLISH: I am writing to you today in French, but in order to remain coherent throughout the entirety of my blog, I am (like yesterday) going to post this message first in English and then in French. Otherwise my friends of the Anglo-Saxon influence will freak out.

Speaking of subjects that make people freak out, allow me to talk about one in particular; its name is “THE PARISIAN METROPOLITAN”. The Metro is a Parisian means of transportation that allows city dwellers to easily move about town in an average time of 30 minutes. The stations of this underground iron network are placed at an average of 400 meters from one another, a reduced distance compared to those of other metropolitan networks in the world. Opened in 1900 during the World Fair, this network welcomes today over 449 million passengers each year. In brief, the Metropolitan is every Parisian’s best friend… Every morning Parisians get out of bed with the overwhelming desire to explore the world that moves under the street. As soon as the Parisian places his or her foot on the first step of the descending stairway, the doors of a gold mine open before his/her eyes. It is magic! It is overwhelming! It is _ (I’ll leave the last word to my neighbors)!

If you are still following me, you can imagine that I’m talking out of my bottom… Unfortunately for our dear Metro, nobody likes him! He is the only French person that has no vacation but continues to sing. His favorite song, , "Da da da da da da! Nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer dans l'ensemble de la station! Reminder, smoking is prohibited anywhere on our premises! Chishta ba quida mala bapa booba dee!" It is almost a love song that certain individuals will never understand… The smell of a cigarette reminds us that respect is to be merited, but rarely given. That being said, I would like to be the first person to publically declare my love for our dear Metro! Mom, if you don’t hear from me by the end of the week, know that the Coalition of People Who Like to Scowl has closed my up in a wagon on line 13 in order to prohibit the air from penetrating naturally in my lungs. May the following of this love declaration see the light of day!

FRANCAIS: Je vous écris en français aujourd'hui, mais afin de rester cohérent sur l'ensemble de mon blog, je vais (comme hier) publier ce message d'abord en anglais et puis en français. Sinon mes amis de l'influence anglo-saxonne vont péter des câbles...

En parlant des sujets qui font péter des câbles, permettez-moi de vous en citer un; il s'appelle "LE MÉTROPOLITAIN PARISIEN". Le Métro est un mode de transport parisien qui permet les riverains de se déplacer facilement dans un temps moyen de 30 minutes. Les stations de ce réseau ferroviaire souterrain sont situées à environs 400 mètres les unes des autres, une distance réduite comparée à celles des autres réseaux métropolitains du monde. Entré en service en 1900 à l'occasion  de l'exposition universelle, ce réseau accueille aujourd'hui plus que 449 million de voyageurs par an. Bref, Le Métropolitain est l'ami le plus cher de tous les parisiens... Chaque matin les parisiens se lèvent avec une envie saisissante d'explorer ce monde qui bouge sous la chaussée. Dès que le parisien met son pied sur le premier pas des escaliers descendants, les portes d'une mine d'or s'ouvrent devant ces yeux. C'est magique! C'est envahissant! C'est _ (je laisse le dernier mot à mes voisins)!

Si vous me suiviez toujours, vous pouvez imaginer que je raconte n’importe quoi... Malheureusement pour notre cher Métro, personne ne l'aime. C'est le seul français qui n'a aucun jour de vacance mais qui chante sans cesse. Sa chanson préférée, "Da da da da da da! Nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer dans l'ensemble de la station! Reminder, smoking is prohibited anywhere on our premises! Chishta ba quida mala bapa booba dee!" C'est presqu'une chanson d'amour que certains ne comprendront jamais... L'odeur de la cigarette nous rappelle que le respect se mérite, mais n'est guère accordé. Cela dit, que je sois la première personne au monde d'annoncer publiquement mon affection pour notre cher métro! Maman, si tu n'as pas de nouvelle de ma part avant la fin de la semaine, saches que la coalition de ceux et celles qui aiment faire la tête m'a enfermé dans un vieux wagon de la ligne 13 afin d'empêcher l'air de pénétrer normalement dans mes voies respiratoires. Que la suite de cette déclaration d’amour ait lieu !